Ser mulher

Precisei levantar da cama após um dos meus clássicos momentos de reflexão noturna para escrever esse texto. Naturalmente sei que algumas pessoas me associam à textos tristes, de amor, enfim, sentimentos do coração. Mas hoje parei para pensar no que eu me tornei. As preferências que tomaram as rédias da minha vida, e certamente me fizeram mudar muito. É até engraçado escrever sobre, acho que nunca me imaginei fazendo isso, descrevendo como é ser mulher pra mim, e de como me tornei uma.

Você já se perguntou o que é ser mulher? Óbvio que deve estar pensando numa distinção biológica. Mas o que quero escrever vai além do sexo e a forma de um corpo. Falo de traços, de escolhas, acúmulo de experiências, características. Ser mulher pra mim que até pouco tempo atrás era tão menina é quase que me julgar uma anciã hoje em dia. Lógico que mantenho muitos traços de menina ainda, acredito que a começar pelo brilho nos olhos, e leveza de um sorriso. Mas se tratando de maturidade vejo que minhas experiências definiram muito esse caminho de ser e me tornar mulher. De olhar numa direção e falar é aquele ponto ali que quero alcançar, e principalmente chegar até lá sem precisar pisar em alguém, caminhando mesmo que devagar e em passos leves. É você ter carregar certas responsabilidades nos ombros e realmente não ter com quem compartilhá-las, e mesmo assim não desistir. É realmente ser forte. E mesmo envolta a tanta sensibilidade e fragilidade tirar forças de onde não se imagina ter para continuar. Na prática parece bem simples, mas olha, de simples não tem nada.

Aprendi a usar meus olhos de menina e treiná-los como se fossem olhos de águia, tentando me afastar do que não me faz bem. Aprendi que meu olfato não é feito só para sentir bons aromas, mas também para sentir o cheiro do perigo. E usar de sagacidade para garantir mais um dia de sobrevivência no meio dessa imensidão que é o mundo em que vivemos. Me permiti olhar para o espelho e ver além do que a imagem refletia, sempre procurando o algo mais. E sempre procurando me tornar um ser humano melhor depois de decepções, de perdas, de descobertas e até mesmo vitórias. E quanto as vitórias, nunca deixando que elas me tirassem a humildade, acho que esse é o fundamento da vida. Humildade, talvez uma das palavras mais fortes e bonitas que pude conhecer ao longo da minha curta vida. E um sinal breve de que a sabedoria deva estar tomando forma dentro de mim.

Sobre meus sonhos muitos permanecem os mesmos de menina, talvez pela minha essência mesmo, afinal somos seres mutáveis, mas sempre temos um ponto inicial, alguma referência. E acho que isso fez com que os meus sonhos se tornaram mais firmes, densos, mais meus. Minhas opiniões se tornaram mais fortes, assim como minha postura mediante as situações que fui posta diariamente. Hoje realmente entendo que sou posta à prova a cada instante, e que a vida é um grande desafio, porém nunca sabemos qual é o 'prêmio' final, acho que talvez seja o simples fato de ter tido a oportunidade de recomeçar todas as manhãs. É sim um grande milagre e mais ainda um privilégio. Percebi também que sempre temos duas opções, uma delas é ficar olhando o tempo passar diante dos seus olhos, ou sair por aí arriscando viver e deixar um belo legado. Nesse momento não falo como é ser mulher, mas sim como é ser humano, e o prazer que isso me dá.




Como mulher vejo o quão me faz me sentir viva poder mostrar que meus maiores valores não provém das minhas curvas. Mas sim da minha inteligência, integridade, força e principalmente, da minha humanidade. E o quão bonito isso é, porque isso vai morrer comigo, e se eu tiver filhos, isso será passado para eles. É uma reação em cadeia. Como mulher sinto que preciso ser respeitada, e que não careço de admiração de muitos, mas quem sabe de um só, ou daqueles que me cercam. Vejo que o tempo realmente avança como um louco num relógio, mas que se eu quiser eu tenho total direito para sentar e refletir sobre a minha vida e que decisões devo tomar, afinal nada é tão importante como o rumo dela. Hoje me permito escolher mais minhas amizades e não acho necessário ter realmente uma legião de pessoas perto de mim. Mas algumas em que possa confiar e dividir momentos dos mais simples aos mais complexos. Vejo que sapatos e vestidos não são os mais valiosos itens da minha vida, ou da minha lista de conquistas. Vejo que os valores morais são. E o que eles representam pra mim? Absolutamente tudo. E juro que minha consciência é muito mais tranquila hoje depois dessa análise. Me sinto mais leve, completa e inteiramente saciada assim. Como mulher planejo ser feliz na minha carreira, ser feliz comigo mesma, criando padrões e expectativas que dependam somente de mim. Quero ter uma vida financeira equilibrada, que me ajude a realizar minhas intenções, meus antigos e novos projetos de vida. Como mulher começo a realmente a pensar na possibilidade de gerir um ambiente familiar a longo prazo. Quem sabe ter alguém em que eu seja capaz de ser justa e adulta quando algo me incomodar comunicando claramente sobre, e agradecer com candura quando algo me fizer bem. Pode ser que isso ajude a completar, ser um bônus ao que entendo como felicidade.

Bom, é isso, eu tive um estalo bem definido. E foi ótimo! Espero fazer com que outras pessoas, tanto mulheres quanto homens possam refletir também.

Para ele...

Eu amo você, amo mesmo, de verdade. Amo porque em você sou capaz de me perder em detalhes. Amo tanto que faz tempo que me perdi no tempo, e no risco de perdê-lo para sempre, de tanto esperar... Amo de maneira que jamais fui capaz de contar as horas enquanto estive ao seu lado. Pois sempre senti que ali era o meu lugar, e só sabia contar as horas quando era para poder me encontrar em você novamente. Às vezes o tempo era uma tortura, queria seu abraço, ali sim era meu refúgio. Ah como te esperei! Longos anos até conhecer seu rosto, sua voz, até conhecer o seu cheiro. Inúmeros dias e noites, esperando alguma coisa acontecer, esperando você se apresentar na minha vida. Eu não sabia que Deus me daria algo tão precioso como você, nem sei se merecia tanto.

Sabe, onde quer que eu vá, eu sinto você comigo. Eu sinto quando vou te rever, é como se algo dentro de mim me avisasse - algo que me diz - Juliana, hoje ele estará diante dos seus olhos, seja forte! Queria ser forte o suficiente para te fazer entender o que precisas, e enxergar realmente o que eu sinto. Não sou capaz, hoje tenho medo. Você é o que me faz querer viver por mais um dia, é o que me faz ainda desejar riquezas como uma família, você é quem me faz querer ser uma mulher diferente das outras, alguém realmente especial. Gostaria que nós fossemos uma família. Gostaria de cuidar de você, e que assim me permitisse, afinal lembra, você é o meu reflexo. É como se fosse a minha própria vida. Gostaria de me entregar, me sentir sua, de nos sentir um, assim como Deus diz.

Eu sempre disse que você era o único capaz de me olhar nos olhos e ver minha alma, ver toda a minha forma de amor, o meu verdadeiro eu. Eu sempre soube que com você jamais precisaria me esconder, fingir ser outra pessoa, ter medo, sempre soube que com você era diferente, me sentia completa. E isso já me fazia feliz, o que para muitos é pouco, para mim de coração, sempre foi tudo o que desejei. Eu preciso de você, e gostaria que precisasse de mim. Gostaria que toda vez que se sentisse incapaz de alguma coisa, eu pudesse encorajar você. Gostaria que toda vez que seu coração tivesse cheio de alegrias, que você quisesse dividir comigo. E vice-versa... afinal, amar é uma via de mão dupla.

Gostaria que pudéssemos amadurecer juntos, construir, plantar e colher, sempre juntos. Mesmo quando todos dizem que não vai dar certo, algo me diz: Não desista, é o seu sonho, é o seu amor. Espere!... É duro esperar tanto tempo, passar por tanta coisa sozinha, mas ainda estou aqui. Gostaria que pudesse ler isso, e que pudesse entender meu coração.  Gostaria de ter uma vida simples ao seu lado, regada de noites de brigadeiro e programas de TV. Tardes de almoço com Arroz à Piamontese, aquele que só você sabe fazer. E manhãs com o Nescau que sempre fiz pra ti, aquele com um pouco de mel. Porque você sempre acha que não está doce o suficiente. Gostaria de ficar olhando pro seus olhos e continuar envelhecendo, e sabendo que a cada dia mais eu tenho certeza que quero estar com você por mais um dia. Eu gostaria de me casar com você, e se eu pudesse casaria todos os dias. Afinal, acordar todos os dias ao seu lado sempre foi o meu maior desejo.

Eu realmente não sei se você vai ler isso, e nem mesmo se caso você leia, que você vai perceber que cada uma dessas palavras é para você. E se souber, se vai me entender... Mas saiba que o perdão nos permite ter e ser o que precisamos. Eu amo você, e gostaria que soubesse que você é a melhor coisa que aconteceu na minha vida!


Nunca esqueça do Je t'aime, toujours...

É preciso arriscar.

Acho que quando você tem certeza da pureza do seu sentimento, você deve arriscar sim, com tudo o que puder. Deveria fazer isso, talvez fosse mais feliz. Fico pensando... Mas e se ele por exemplo, com essa mesma possibilidade tem medo assim como eu? Será que ele pensa da mesma forma? Pode ser que a outra pessoa tenha o mesmo medo que eu tenho hoje, mas não sei... E vivo assim, na dúvida, e o tempo só passa. E cada dia é mais doloroso. De verdade adoraria ter a ousadia de sair de casa e ir correndo falar para ele o quanto eu o amo, e que por mais que eu quisesse esquecer, eu nunca consegui. Até tentei, mas não consigo. Meu coração é dele. Realmente não me pertence mais, faz tempo.

O quanto amo o olhar dele, o timbre de voz, a risada, o jeito de sorrir. Ainda amo demais aquele olhar triste. O olhar que quando sorria pra mim, minha alma explodia de felicidade. Ainda queria que soubesse que me lembro onde fica cada sinal em seu corpo. E que me lembro perfeitamente da sensação de andar de mãos dadas... de cada abraço, e de como me sentia protegida. Adoraria que ele pudesse ouvir que adorava vê-lo com 'raiva', de cara emburrada, com ciúmes de mim... de o quanto cada vez que disse que me amava, eu realmente pude sentir isso, e que pra mim tudo isso bastava. Esse era o real motivo da minha felicidade junto a ele, o que me motivava a cada manhã, até mesmo quando não estávamos bem. Isso era o suficiente para querer envelhecer e ir até o fim, junto, sem hesitar. Se eu tivesse um mínimo de coragem de dizer, sei que sentiria algo semelhante, isso é amor. E na boa, não tem cura.

É bem difícil ficar longe de quem você esperou durante a vida inteira. Cada dia é como se fosse menos uma chance. Isso já seria uma vida juntos. De repente um casamento, filhos, mais sonhos... Fazer valer tudo o que planejamos. Tenho medo de ter perdido pra sempre. Tenho medo de amanhã encontrá-lo em algum lugar e ver que ele tem um outro alguém, que ele divide uma vida, uma casa e filhos, animais de estimação, ou qualquer coisa. Principalmente que o coração dele não seja mais meu. Ele poderia ter crescido ao meu lado, sabe?! E eu queria muito ter crescido ao lado dele, junto a ele. Mas infelizmente, não foi assim. Nós nos privamos de crescer juntos, justamente por conta da intolerância. Nenhuma relação é perfeita, não quando é amor... É muito difícil... Sabe? De repente se ele perceber que um dia pode ser tarde demais, e eu posso não estar mais aqui, e de um jeito que não possa mais voltar. tudo pudesse ser diferente. E se não houver amanhã? Isso me deixa com um tanto de medo. Eu não sei se não terei outra chance. E eu só queria viver ao lado do meu amor mesmo que só por mais 5 minutos.  Na verdadeira quero viver ao lado desse amor a vida inteira.

Mais uma carta de amor

E lá vou eu escrever de novo do passado. Não sei se virou rotina relembrar nós dois. Ou se realmente eu nunca deixei de lembrar um só dia nesses últimos anos. São horas, dias, semanas, meses, enfim, anos lembrando do que eu jamais queria ter perdido. Lembrando do olhar que me dizia tudo o que eu precisava saber. Observando pela janela o tempo passar ao lado de quem gostaria de passar o resto dos meus dias. Como eu tinha tanta certeza disso? Eu não sei, mas eu simplesmente sentia isso, dentro do meu coração. E até hoje essa continua sendo a minha maior verdade, o meu maior desejo. Talvez ele seja mais especial do que eu gostaria que fosse na minha vida hoje, já que faz tempo que não tenho os abraços e beijos dele. Já que faz tempo que não conto os sinais que eu sei ao fechar dos meus olhos onde se localizam. Já que hoje ele não é mais meu.

Que saudade eu tenho de lhe segurar as mãos e me sentir segura. Afinal, ali eu sabia que nada ruim chegaria até a mim. Ele era a minha fortaleza, o meu amor maior. A pessoa que mais me fez sonhar e perceber que valia a pena cada sacrifício. Desejando chegar cada vez mais longe. Num futuro onde nós dois pudéssemos ser felizes. E que pudéssemos realizar todos os sonhos que dedicamos anos construindo juntos.

Lembro das noites que nós não fazíamos nada sem ser olhar as estrelas, e tentar desvendar o Universo juntos. Lembro das tardes de verão onde ouvir o som da voz dele junto ao som das ondas que batiam o mar era o mais importante para mim, era como se o tempo parasse. Esse sempre foi o amor que fez com que meus dias tivessem mais cor, mais brilho, mais alegrias. Ele era um bom motivo para levantar e sorrir pela manhã. Ele era um bom motivo para que eu quisesse que o tempo voasse quando não estava perto de mim, só para o tempo trazê-lo para perto novamente. O amor lindo que eu vivi. Mas ai que tá, quando você sonha e não dá certo, quando você planeja tanto e não dá certo, você simplesmente deixa de sonhar, de planejar e de acreditar. Muda o rumo, sai da direção que estava e entra em outra. Por mais sonhos que eu tenha adquirido ao lado dele, hoje ele não faz parte da minha vida. E é preciso caminhar. O amei muito, mas eu aprendi com ele que antes de amá-lo, preciso me amar.

Quando você quer alguma coisa, você faz de tudo para tê-la, não mede esforços. Mas e depois que tem? O que você faz? Nada? Hoje já não sei como será o amanhã, mas peço a Deus todos os dias que possa me dar o oportunidade de recomeçar, e que seja tão bonito e marcante quanto na primeira vez. Afinal, não mediria esforços se pudesse para viver todos aqueles dias e tantos outros em mais uma oportunidade. Em mais uma chance de ser feliz. Hoje aprendi a me amar, mas ainda me falta ele, para que eu possa amá-lo tanto quanto amei um dia.

Passado x Futuro

Por diversas vezes passo horas pensando em tudo que já aconteceu na minha vida. Quantos amores, quantos sabores, quantos abraços, beijos e despedidas. Algumas vezes me entorpeço nos pensamentos de tentar encontrar respostas para soluções ainda mal resolvidas. Não que sejam mal resolvidas com o outro, mas dentro de mim. E acabo sempre remexendo em sentimentos passados, revivendo em pensamentos dias que marcaram a minha vida. Lembrando de palavras que não tive coragem de dizer, de sentimentos que preferi guardar para mim. Se eu me arrependo? Certamente que sim, e acabo entrando naquela neura: 'Como será que poderia ter sido se eu tivesse feito isso ou aquilo?'. Pois é, uma vez que você entra nessa, fica bem difícil de sair. E quase impossível de controlar as suas próprias emoções.

Sempre gostei de me doar, de fazer o outro se sentir único. E sempre quis que o outro se sentisse como eu gostaria de me sentir. Não acredito que o amor seja realmente sentido na mesma forma em ambos os lados. Pelo menos não mais. Alguns nem sabem mesmo o que é amor. Não sabem o que gostar do outro sem motivo algum. Vejo que endureci tantos nessas experiências, que hoje nem mesmo sei se seria capaz de sequer me apaixonar novamente. Quem dirá amar alguém um dia. Posso estar escrevendo agora coisas que você que está lendo, e possa talvez estar dizendo: 'Mas você está escrevendo algo que todo mundo já escreveu!'. Talvez... mas a forma que eu sinto, pode ser diferente de todos os outros, e certamente é. Afinal, quem nunca se decepcionou, se desiludiu? Isso deve acontecer a cada milésimo de segundo no mundo. Acredito inclusive que enquanto estou aqui escrevendo esse texto, milhões de portas foram violentamente batidas, que vários choros se iniciaram após um término, uma briga. Essa cena já se repetiu por algumas vezes na minha vida. E mais um tanto de pessoas por aí passam pela mesma situação. E dificilmente superam isso. Eu não superei, e vejo isso se refletindo em cada relacionamento que se inicia. E percebo que não consigo ser indiferente ao meu passado. Passei anos da minha vida ouvindo das pessoas que eu não deveria olhar mais para trás e seguir em frente. Sabe o que isso me parece? Parece que as pessoas me pedem para abandonar a minha própria história, a minha própria vida. E eu sinceramente não me recordo de ter falado que gostaria de esquecer tudo que passei. Eu tenho muito do que me orgulhar, afinal, eu senti tanto, fiz tantos esforços, e se não deu certo, OK! Mas de certa forma tenho a sensação de que dei o meu melhor. Quando você sabe que fez muito, tudo bem que talvez nem tudo, mas que tentou até o fim, você se sente diferente de muitas pessoas.

Vejo que qualquer tipo de separação é bem difícil, independentemente do patamar de relacionamento que chegaram. Desde o momento que você inicia algo - pelo menos eu - não dou um 'start' só para passar o tempo, para ter um rótulo, um título. Mas quando você se propõe a dividir sua vida, seus segredos, seus medos, suas alegrias e tristezas, a situação se torna diferente. É como um pacote repleto de expectativas, que podem com apenas uma falha, se tornar frustração sem prazo para acabar. Hoje entendo que não devo achar que toda responsabilidade do sucesso de um relacionamento está somente em minhas mãos. Existe o outro par de mãos que tem o mesmo peso de responsabilidade que as minhas. Ainda hoje me pergunto: O que querem realmente essas pessoas? Será que elas realmente sabem que quando se tem outra vida em suas mãos que não a sua própria, você deve zelar por ela assim como zela pela sua? Será que essas pessoas sabem que quando você decidiu dividir sua vida, seus sonhos com elas, era porque realmente você as tinha como especiais? Talvez não, ou talvez tenham medo de viver algo diferente de tudo o que viveram antes. E isso acaba envelhecendo a gente bem mais cedo do que deveria. Você vai perdendo a esperança nas pessoas, vai se tornando uma pessoa intolerante, uma pessoa dura... bem descrente no próximo. Você se fecha pro mundo, e olha para o outro sempre esperando o pior.

Aprendi com minhas experiências que amar é uma virtude para poucos. E a sorte que tantos outros jogam fora. Valores se perderam, se inverteram, e no final, sei que todos esses vão olhar para trás e lembrar assim como faço hoje, que um dia tiveram uma grande pessoa, com um sentimento de valor sem igual, e que jogaram tudo lixo por alguns momentos. Espero que um dia essas pessoas tenham a oportunidade de se avaliar. E perceber que seria bom se cuidassem de quem as cuida como se deve cuidar. Que se pudessem respeitar e amar o outro como fazem com elas. Você não pode exigir ter um futuro bonito se você hoje não faz nada para que isso aconteça. O amor é como uma planta, nasce de uma semente, e se você não cuida, ele jamais florescerá. Então é um trabalho árduo, mas que lá na frente, pode ser que você se arrependa de não ter regado como deveria.

É isso, planeje... Sonhe e mais do que sonhar, realize. Aprenda a amar a si e ao próximo. Respeite, deseje, seja o que gostaria de ser. E ame como gostaria de ser amada. E quanto a mim, eu espero que um dia consiga viver melhor com as minhas memórias, com os meus sonhos. E tenha como amar mais um dia.

Sobre a minha janela

Faz um certo tempo que criei esse blog, e nesse tempo fiquei pensando qual seria o meu primeiro post, e também sobre o que eu iria tratar nele. Pensei em escrever sobre moda, algo que eu confesso que gosto bastante. Afinal, que mulher que não gosta!? E claro que sei que é um tema com um público garantido. Porém sei que tem muita gente que faz isso muito bem, e não sei se seria tão boa assim. Mas sempre soube que gostava de escrever com o coração, e principalmente para o coração. E pelo nome que dei ao Blog, e por ser quem sou, acho que nada poderia ser melhor do que escrever sobre sentimentos. Nada melhor do que escrever como eu vivi minhas experiências, e como aprendi e ainda aprendo a cada dia.  

Ela e a sua Janela será a forma que irei expressar tudo que penso e sinto, e o que acontece no meu cotidiano, e também o que vejo pela minha 'Janela'. O nome do meu Blog tem relação com uma música de Chico Buarque que se chama 'Ela e sua Janela'. Uma canção belíssima, por sinal. E para mim com um sentido que talvez não seja o dele. A minha Janela se trata da minha alma, da forma que eu vejo e que eu sinto o mundo. E é justamente isso que eu vim dividir com vocês. A minha Janela, o meu Mundo.

Acredito que temos algumas oportunidades na vida,  e não sei quantas pessoas vão ler os meus sentimentos, mas se eu puder ajudar uma pessoa que seja, eu ficarei feliz. E mais feliz ainda de poder compartilhar meus sentimentos com vocês. Vou abrir a janela dos meus olhos e a porta do meu coração, e permitir que você que está lendo isso agora, possa se permitir ver além do que se vê.

A Janela que vocês vão conhecer aqui mostrará dias ensolarados, dias nublados e até mesmo tempestades. Mas tudo será tratado com o maior amor e carinho que se possa ter.

Seja bem-vindo!