Mostre para quem você ama o quanto ela é especial.

Ah o amor! Quem não gosta dessa palavra? Que não deseja ter em sua vida esse sentimento tão nobre? Pois é, o amor, o sentimento mais desejado do mundo. Estar amando nos permite ser mais leves, mais doces, mais harmônicos. Então, seja por completo, sinta por completo e demonstre por completo. Simplesmente ame.

Que tal demonstrar a pessoa amada em gestos o quanto ela é importante para você? Que tal fazer com essa pessoa perceba que o sorriso dela realmente é o sol que ilumina a vida, e que o acompanha até mesmo nas noites mais sombrias? Que tal fazer de teu abraço uma morada mais do que especial e dos teus olhos espelhos? Sabe, daqueles que revelam que o amor é o ingrediente essencial da vida?

No auge dos meus 25 anos cade vez mais fica evidente de que o amor é algo tão precioso que nenhum bem material consegue superar. É tão bonito receber um pequeno gesto, uma marca que seja capaz de 50 anos depois reviver o sentimento daquela lembrança. Relembrar o quão sua história foi especial.

O amor é a soma de uma rosa comprada às pressas no florista, porque seu amor te viu nela, e antes de você chegar quis te receber com uma singela surpresa. O amor é aquele café da manhã levado na cama num domingo de manhã, com muito amor e delicadeza. O amor é aquele jantar surpresa, muitas vezes preparado por alguém que não tem experiência nenhuma. Mas que está preparando só para você se sentir a pessoa mais especial do mundo, porque é... e é assim que seu amor te vê. O amor é aquele entrelaçar de mãos e de abraços. O amor é aquele olhar diferenciado, é o beijo apaixonado. O amor é aquele coração acelerado!

Tá vendo quanto coisa simples é o amor? O amor não carece de nada que tenha apelo material. O amor por si só já é o bem mais precioso que podemos ter. Então, ame todos os dias, ame todos os momentos. Aproveite cada segundo ao lado de quem você ama, mostre para quem você ama o quanto ela é especial.

Carta sobre o meu amor para avó do meu amor

OBS: Essa é uma carta real, sofreu alterações para a preservação de identidade dos personagens. Ela data de 25 de maio de 2015

Oi Vozinha, tudo bem? Estou com saudade.

Vó, eu andei pensando nos últimos tempos  na verdade desde a minha última visita sobre o amor, sobre a aplicação dele e como desenvolver isso. E gostaria muito de compartilhar isso com a senhora, e claro conhecer a sua visão sobre. Enfim, eu sempre estou dando trabalho a senhora, desculpe-me. Mas acho que isso tem muito a ver com a relação de amor, confiança, carinho, respeito e admiração que venho nutrindo pela senhora há tantos anos.

Bom, vamos lá.

Vó, eu tive analisando muito, muito mesmo sobre essa questão do sentimento pelo seu neto.

Primeiramente, eu penso que quando há amor ele não pode ser menor do que qualquer problema ou limitação. Acredito que o amor não impõe regras, não sufoca... o amor constrói, é capaz de ceder, de ensinar, de aprender... Sei que sou realmente muito jovem, e lógico que quando o conheci era bem mais. Mas ainda sim acredito fielmente na pureza dos meus sentimentos. E que quando olho para trás, embora eu veja diversos momentos de bastante dor, e claro dificuldade, vejo a importância desse sentimento na delicadeza das pequenas coisas que vivi ao lado dele. E quando escrevo isso, me refiro ao meu sentimento que sempre foi livre de qualquer presente, de qualquer preço, porque amar não tem preço. E digo isso porque esse meu sentimento sempre se deu pelo gestos simples de afeto como: um abraço, um beijo e uma simples demonstração diária de carinho e respeito.

Hoje, quando todos me falam que é perda de tempo ainda esperar por ele, eu sinceramente não ouço. Não sei se faço certo ou errado, mas vou ser sincera, não faço por ele. Faço realmente porque tenho total confiança no que eu sinto. Pela maturidade que tomei para a minha vida nesses últimos 5 anos. E por mim. Pelo o que sempre acreditei. E principalmente, por um ato que tive que foi aplicar o amor-próprio na minha vida. Daí a minha opção de respeitar meu sentimento ficando só, não gerando expectativas para outras pessoas, e me respeitando. Especialmente uma vez que sei que hoje não me sinto capacitada para outra relação, então sei que não devo insistir nisso. O fato de não procurá-lo tem muito a ver também com esse amor-próprio. Vejo que se ele há anos atrás teve motivos para terminar, acho que se realmente sente algo por mim, também teria motivos para chegar e ter a postura de me procurar. Como já chegou a fazer anteriormente. E conversar comigo e acertar as arestas do passado, construir algo novo. Acho que quando se toma conhecimento do seu valor, e da sua capacidade auto-valorização, tudo fica muito diferente; tudo fica bem mais definido. E é por isso que eu sei como quero que minha vida seja daqui há 10 ou 20 anos. E já sabia disso há 7 anos atrás quando o conheci. Sei que tenho certeza que quero ter minha família, meus filhos. E vejo que isso será extremamente essencial para mim. E é claro que farei de tudo para ter isso, e para que isso dure e frutifique. Só que daí entra ele... será que esse é o desejo dele? Quando você quer muito uma coisa, mesmo que demore muito, você faz de tudo para ter seu sonho realizado. Eu posso virar e falar que quero tudo isso - e um relacionamento que transborde a minha felicidade, e que eu possa proporcionar o mesmo pelo outro - mas e o que eu faço para ter isso? Se não faz, se não tenta... é porque não quer realmente. Todas as noites eu peço a Deus uma nova oportunidade junto a ele, e nesses anos o que eu me permito fazer é Orar. E sempre falo que se for melhor para ele outra que não seja eu, que ela seja capaz de amá-lo mais do que eu o amo. Mesmo que me machuque, espero que ele seja feliz.

Vovó, eu particularmente não quero pensar daqui há 20 anos que 'colecionei amores' ou pior que sobrevivi de 'migalhas de amores', especialmente quando eu sei que mereço me sentir plena nesse aspecto. Mereço, porque me vejo uma pessoa com sentimentos bem definidos, com sonhos bem definidos. E mais do que isso, bem disposta a me realizar. E se eu realmente não tenho dúvida, por que então não vivo isso hoje?  Quando pensei nisso tudo fui muito justa, e eu tenho para mim quando falo sobre colecionar amores... que não quero daqui há 20 anos pensar: 'Passei 2 anos com seu neto, 6 meses com outro, tanto tempo com fulano e tanto tempo com beltrano'. Daqui há 20 anos prefiro pensar que 'Passei 2 anos com o seu neto, 6 meses com o outro, e estou há tantos anos com a pessoa que escolhi dividir todas as dificuldades e desprazeres da vida. Porque um relacionamento não é feito só de felicidade. E claro, que gostaria mais do que isso, pensar que passei 2 anos com o seu neto, 6 meses com o outro... e que tudo o que passei nos 5 anos que fiquei longe dele foram suficientes para me entender, me aprimorar, para amadurecer e aí sim, poder viver até o fim enfrentando o que fosse e não perdendo o Amor que sinto. E claro, gostaria que isso acontecesse ao lado do próprio neto da senhora.

Hoje me sinto completa, porque aprendi a me fazer feliz sozinha, a querer passar mais tempo em minha companhia. Mas gostaria de viver um relacionamento que fosse possível ver que o amor é capaz de transbordar a felicidade que já sinto. Eu vejo que hoje os relacionamentos são tão líquidos... e o que eu quero é a solidez de um sentimento. A profundidade desse sentimento, a gratidão, a compaixão, a troca, o ato de se colocar no lugar do outro, o cuidado, a preservação do amor, o respeito e a continuidade. Este tipo de amor resignado, doce, companheiro, fiel. Definindo, quero uma relação estável e duradoura.

Embora jovem, não me sinto contente em viver relações superficiais que esse mundo moderno proporciona. Não consigo tratar ninguém como um bem de consumo, que quando eu enjoar vou descartar para trocar por um modelo mais novo, com um design mais bonito. Pessoas não são mercadorias, e muito menos sentimentos. Quem não se envolve, quem não ama, quem não sofre, não vive. Sobrevive. Eu quero viver os desafios que deveriam fortalecer as relações que todos os casais que escolhem ficar juntos lutam diariamente para vencer e continuar amando. E que hoje são os principais motivos de descarte. Na minha geração infelizmente, no primeiro sinal de dificuldade, a menor das incompatibilidades vira motivo para terminar. Sinceramente, não quero mais viver relações tão pobres e vazias. Isso cansa muito e ser for para ser assim ainda acho que é melhor ser feliz sozinha. Não quero fazer uma coleção de experiências, gostaria de viver uma experiência que mudasse todo o sentido da vida. Não quero um mosaico de amores, onde eu sempre tiro uma lição de cada relacionamento, em cada término. Não quero viver de frases como: Não era para ser, ou, agora ele é uma página virada. Eu quero sim um amor: chato, implicante, cansativo, mas cheio de afeto, cuidado e integridade. Aquele que mesmo brigado com o outro você se preocupa. E eu me enxergo nisso com o seu neto. Inacreditavelmente, depois de tantos anos separados, ainda sou capaz de me preocupar com alguém que nunca me mandou nem uma mensagem para saber como eu estou. Realmente sou muito burra ou o meu amor é livre de qualquer interesse. A senhora me entende? Será que eu estou tão errada assim?

Vozinha, desculpa esse texto gigantesco, mas é essa a forma que enxergo tudo isso. Acho que não adianta nada ele perguntar para senhora se eu sou a melhor opção, se ele perde tanto tempo com tantas outras meninas. Enquanto poderia estar construindo uma história comigo. Não adianta procurar em tantas outras, o que (in)felizmente só eu posso oferecer. Amar é uma questão de escolha, mas a vida não nos dá tempo para vivermos de maneira andarilha e errônea. Diferente dos jogos de vídeo-game dele, na vida real não tem 2 ou 3 vidas, não tem 'restart'. Eu já me enxerguei, só acho que ele ainda não se encontrou. Mas me dói um tanto saber que enquanto estou aqui, ainda disposta, ele prefere tentar me encontrar em tantas outras mulheres.

Um beijo,
Sua neta do coração
.

Sobre o moderno manual de como conseguir um amor

Estive pensando de como as pessoas andam numa busca desesperada e desenfreada de encontrar alguém que as complete. Passo na frente de livrarias, e vejo a quantidade de livros-manuais de como ser como acreditam que deve ser, para alcançar esse objetivo. Revistas femininas ditam regras de como se comportar e o que fazer para conquistá-lo. Pessoas que se classificam como 'Gurus do Amor' dão palestras sem fim prometendo dicas infalíveis. Nossa isso é demais para minha cabeça!

Vejo tantas pessoas almejando outras pessoas que me desculpem, mas ao me ver se fosse reais, seriam monótonas. Desejam pessoas bonitas, doces, amorosas, carinhosas, inteligentes, enfim, perfeitas. Coitadas... existe muito mais amor na desordem do que nesse 'mundo ideal' a que se lançam como um mar sem fim de ilusões e expectativas prontas para serem frustradas.

Ontem conversei com uma amiga, daquelas de longa data. E ela me falou de como estava chateada, porque numa conversa da faculdade, duas colegas de classe disseram que não acreditavam no amor. E mais do que isso, que só se relacionavam com homens que tivessem ao mesmo um bom modelo de carro. Lógico que na hora eu fiquei inconformada. E lembrei de diversas situações que vi e ouvi, de tantos caras que me confidenciaram - deixando claro que isso não é uma máxima - dizendo que preferiam esse tipo de pessoa. Uma vez que assim eles se sentiam 'paparicados' e 'superiores'. Absurdo não? Pelo menos para mim é, e muito. Porém vejo que é exatamente assim que andam as pernas do 'Amor'. Acho que hoje o Amor na verdade usa moletas.

Dentro de tudo isso, e de toda a modernidade que somos inseridos diariamente, me perguntei... Por que modernizar o amor? Por que impôr que o amor tenha que ser belo em estética, que tem que ter músculos, boa carreira e uma excelente conta bancária? Por que impôr que o amor seja alvo de declarações e de fotos em álbuns em sites como Facebook e afins?

Gostaria de entender as pessoas que desejam tanto um amor daqueles com licença poética, mas quando ele aparece se recusam a vivê-lo por conta de aparências. Não faz sentido esperar ter alguém para exibir para os amigos, muito menos para comparar à antigos 'amores'. Não faz sentido nenhum sonhar tanto com alguém tão especial e esperar que ele seja feito de aparências. Ou as pessoas realmente não sabem o que é amor, ou mais do que isso, não sabem o que é amar... Onde fica todo o lirismo que tanto almejam? Ou nunca existiu, ou ele se subverteu.

Quando se conhece alguém, e se classifica essa pessoa como especial, acredito que não está comparando essa pessoa ao Iphone 6 Plus, e nem ao PS4... Que quando não for mais tão interessante,  vai deixar de lado e substituir por um modelo mais novo. Pelo menos eu prefiro ainda tentar/fingir acreditar nisso, embora meus olhos enxerguem que é bem por aí que as coisas andam.

Confesso que nada me agrada nessa nova fórmula de amar. Porque se as pessoas pensam que aquele amor que ouvimos dos nossos avós é uma fórmula fálida, mais uma vez, desculpe-me, mas de fálida só tem essa nova fórmula de amar.

Amor de verdade dispensa achismos e opiniões alheias, amor de verdade se percebe apenas com a troca de olhar. Amor de verdade é a preocupação e o desejo de ver o outro bem e feliz, mesmo que você não esteja. Amar é você sorrir, chorar, brigar, fazer as pazes... e mesmo em altos e baixos não querer soltar a mão do outro, porque o que o você mais deseja é tê-lo ao seu lado, e viver ao lado dele todas essas experiências, mesmo sem ser capaz de saber o motivo desse seu querer. Amor é cumplicidade, e se importar... pensar no outro.

Para amar ainda é preciso de mãos dadas, de bilhetes com um 'Bom dia' e um 'Eu te amo'. Ainda é preciso de Flores e Chocolates, de filmes em dias de domingo chuvosos... Para amar ainda é preciso de passeios no jardim ou na praia. Para amar ainda é preciso andar ao lado do outro. Olhar para o outro e se sentir feliz por ter diante dos olhos alguém que seu coração suplica em passar o resto da vida. E para isso você não precisa de roupa e maquiagens, de carros, de normas e afins. Apenas precisará de dois corações querendo ser apenas um.

Por isso se você quer um amor de verdade mesmo, não se atente as normas desse manual moderno, mas se permita abrir os olhos, os ouvidos e o coração, para entender de uma vez por todas, que para Amar de verdade não tem exigência alguma! Porque Amar não requer sentido algum.

PS: Esse texto é uma forma de apresentar a minha visão sobre a vida. De forma alguma quero sugerir que você deva fazer A, B ou C. Afinal, a vida é sua, então a escolha também será.

É preciso arriscar.

Acho que quando você tem certeza da pureza do seu sentimento, você deve arriscar sim, com tudo o que puder. Deveria fazer isso, talvez fosse mais feliz. Fico pensando... Mas e se ele por exemplo, com essa mesma possibilidade tem medo assim como eu? Será que ele pensa da mesma forma? Pode ser que a outra pessoa tenha o mesmo medo que eu tenho hoje, mas não sei... E vivo assim, na dúvida, e o tempo só passa. E cada dia é mais doloroso. De verdade adoraria ter a ousadia de sair de casa e ir correndo falar para ele o quanto eu o amo, e que por mais que eu quisesse esquecer, eu nunca consegui. Até tentei, mas não consigo. Meu coração é dele. Realmente não me pertence mais, faz tempo.

O quanto amo o olhar dele, o timbre de voz, a risada, o jeito de sorrir. Ainda amo demais aquele olhar triste. O olhar que quando sorria pra mim, minha alma explodia de felicidade. Ainda queria que soubesse que me lembro onde fica cada sinal em seu corpo. E que me lembro perfeitamente da sensação de andar de mãos dadas... de cada abraço, e de como me sentia protegida. Adoraria que ele pudesse ouvir que adorava vê-lo com 'raiva', de cara emburrada, com ciúmes de mim... de o quanto cada vez que disse que me amava, eu realmente pude sentir isso, e que pra mim tudo isso bastava. Esse era o real motivo da minha felicidade junto a ele, o que me motivava a cada manhã, até mesmo quando não estávamos bem. Isso era o suficiente para querer envelhecer e ir até o fim, junto, sem hesitar. Se eu tivesse um mínimo de coragem de dizer, sei que sentiria algo semelhante, isso é amor. E na boa, não tem cura.

É bem difícil ficar longe de quem você esperou durante a vida inteira. Cada dia é como se fosse menos uma chance. Isso já seria uma vida juntos. De repente um casamento, filhos, mais sonhos... Fazer valer tudo o que planejamos. Tenho medo de ter perdido pra sempre. Tenho medo de amanhã encontrá-lo em algum lugar e ver que ele tem um outro alguém, que ele divide uma vida, uma casa e filhos, animais de estimação, ou qualquer coisa. Principalmente que o coração dele não seja mais meu. Ele poderia ter crescido ao meu lado, sabe?! E eu queria muito ter crescido ao lado dele, junto a ele. Mas infelizmente, não foi assim. Nós nos privamos de crescer juntos, justamente por conta da intolerância. Nenhuma relação é perfeita, não quando é amor... É muito difícil... Sabe? De repente se ele perceber que um dia pode ser tarde demais, e eu posso não estar mais aqui, e de um jeito que não possa mais voltar. tudo pudesse ser diferente. E se não houver amanhã? Isso me deixa com um tanto de medo. Eu não sei se não terei outra chance. E eu só queria viver ao lado do meu amor mesmo que só por mais 5 minutos.  Na verdadeira quero viver ao lado desse amor a vida inteira.

Mais uma carta de amor

E lá vou eu escrever de novo do passado. Não sei se virou rotina relembrar nós dois. Ou se realmente eu nunca deixei de lembrar um só dia nesses últimos anos. São horas, dias, semanas, meses, enfim, anos lembrando do que eu jamais queria ter perdido. Lembrando do olhar que me dizia tudo o que eu precisava saber. Observando pela janela o tempo passar ao lado de quem gostaria de passar o resto dos meus dias. Como eu tinha tanta certeza disso? Eu não sei, mas eu simplesmente sentia isso, dentro do meu coração. E até hoje essa continua sendo a minha maior verdade, o meu maior desejo. Talvez ele seja mais especial do que eu gostaria que fosse na minha vida hoje, já que faz tempo que não tenho os abraços e beijos dele. Já que faz tempo que não conto os sinais que eu sei ao fechar dos meus olhos onde se localizam. Já que hoje ele não é mais meu.

Que saudade eu tenho de lhe segurar as mãos e me sentir segura. Afinal, ali eu sabia que nada ruim chegaria até a mim. Ele era a minha fortaleza, o meu amor maior. A pessoa que mais me fez sonhar e perceber que valia a pena cada sacrifício. Desejando chegar cada vez mais longe. Num futuro onde nós dois pudéssemos ser felizes. E que pudéssemos realizar todos os sonhos que dedicamos anos construindo juntos.

Lembro das noites que nós não fazíamos nada sem ser olhar as estrelas, e tentar desvendar o Universo juntos. Lembro das tardes de verão onde ouvir o som da voz dele junto ao som das ondas que batiam o mar era o mais importante para mim, era como se o tempo parasse. Esse sempre foi o amor que fez com que meus dias tivessem mais cor, mais brilho, mais alegrias. Ele era um bom motivo para levantar e sorrir pela manhã. Ele era um bom motivo para que eu quisesse que o tempo voasse quando não estava perto de mim, só para o tempo trazê-lo para perto novamente. O amor lindo que eu vivi. Mas ai que tá, quando você sonha e não dá certo, quando você planeja tanto e não dá certo, você simplesmente deixa de sonhar, de planejar e de acreditar. Muda o rumo, sai da direção que estava e entra em outra. Por mais sonhos que eu tenha adquirido ao lado dele, hoje ele não faz parte da minha vida. E é preciso caminhar. O amei muito, mas eu aprendi com ele que antes de amá-lo, preciso me amar.

Quando você quer alguma coisa, você faz de tudo para tê-la, não mede esforços. Mas e depois que tem? O que você faz? Nada? Hoje já não sei como será o amanhã, mas peço a Deus todos os dias que possa me dar o oportunidade de recomeçar, e que seja tão bonito e marcante quanto na primeira vez. Afinal, não mediria esforços se pudesse para viver todos aqueles dias e tantos outros em mais uma oportunidade. Em mais uma chance de ser feliz. Hoje aprendi a me amar, mas ainda me falta ele, para que eu possa amá-lo tanto quanto amei um dia.

Passado x Futuro

Por diversas vezes passo horas pensando em tudo que já aconteceu na minha vida. Quantos amores, quantos sabores, quantos abraços, beijos e despedidas. Algumas vezes me entorpeço nos pensamentos de tentar encontrar respostas para soluções ainda mal resolvidas. Não que sejam mal resolvidas com o outro, mas dentro de mim. E acabo sempre remexendo em sentimentos passados, revivendo em pensamentos dias que marcaram a minha vida. Lembrando de palavras que não tive coragem de dizer, de sentimentos que preferi guardar para mim. Se eu me arrependo? Certamente que sim, e acabo entrando naquela neura: 'Como será que poderia ter sido se eu tivesse feito isso ou aquilo?'. Pois é, uma vez que você entra nessa, fica bem difícil de sair. E quase impossível de controlar as suas próprias emoções.

Sempre gostei de me doar, de fazer o outro se sentir único. E sempre quis que o outro se sentisse como eu gostaria de me sentir. Não acredito que o amor seja realmente sentido na mesma forma em ambos os lados. Pelo menos não mais. Alguns nem sabem mesmo o que é amor. Não sabem o que gostar do outro sem motivo algum. Vejo que endureci tantos nessas experiências, que hoje nem mesmo sei se seria capaz de sequer me apaixonar novamente. Quem dirá amar alguém um dia. Posso estar escrevendo agora coisas que você que está lendo, e possa talvez estar dizendo: 'Mas você está escrevendo algo que todo mundo já escreveu!'. Talvez... mas a forma que eu sinto, pode ser diferente de todos os outros, e certamente é. Afinal, quem nunca se decepcionou, se desiludiu? Isso deve acontecer a cada milésimo de segundo no mundo. Acredito inclusive que enquanto estou aqui escrevendo esse texto, milhões de portas foram violentamente batidas, que vários choros se iniciaram após um término, uma briga. Essa cena já se repetiu por algumas vezes na minha vida. E mais um tanto de pessoas por aí passam pela mesma situação. E dificilmente superam isso. Eu não superei, e vejo isso se refletindo em cada relacionamento que se inicia. E percebo que não consigo ser indiferente ao meu passado. Passei anos da minha vida ouvindo das pessoas que eu não deveria olhar mais para trás e seguir em frente. Sabe o que isso me parece? Parece que as pessoas me pedem para abandonar a minha própria história, a minha própria vida. E eu sinceramente não me recordo de ter falado que gostaria de esquecer tudo que passei. Eu tenho muito do que me orgulhar, afinal, eu senti tanto, fiz tantos esforços, e se não deu certo, OK! Mas de certa forma tenho a sensação de que dei o meu melhor. Quando você sabe que fez muito, tudo bem que talvez nem tudo, mas que tentou até o fim, você se sente diferente de muitas pessoas.

Vejo que qualquer tipo de separação é bem difícil, independentemente do patamar de relacionamento que chegaram. Desde o momento que você inicia algo - pelo menos eu - não dou um 'start' só para passar o tempo, para ter um rótulo, um título. Mas quando você se propõe a dividir sua vida, seus segredos, seus medos, suas alegrias e tristezas, a situação se torna diferente. É como um pacote repleto de expectativas, que podem com apenas uma falha, se tornar frustração sem prazo para acabar. Hoje entendo que não devo achar que toda responsabilidade do sucesso de um relacionamento está somente em minhas mãos. Existe o outro par de mãos que tem o mesmo peso de responsabilidade que as minhas. Ainda hoje me pergunto: O que querem realmente essas pessoas? Será que elas realmente sabem que quando se tem outra vida em suas mãos que não a sua própria, você deve zelar por ela assim como zela pela sua? Será que essas pessoas sabem que quando você decidiu dividir sua vida, seus sonhos com elas, era porque realmente você as tinha como especiais? Talvez não, ou talvez tenham medo de viver algo diferente de tudo o que viveram antes. E isso acaba envelhecendo a gente bem mais cedo do que deveria. Você vai perdendo a esperança nas pessoas, vai se tornando uma pessoa intolerante, uma pessoa dura... bem descrente no próximo. Você se fecha pro mundo, e olha para o outro sempre esperando o pior.

Aprendi com minhas experiências que amar é uma virtude para poucos. E a sorte que tantos outros jogam fora. Valores se perderam, se inverteram, e no final, sei que todos esses vão olhar para trás e lembrar assim como faço hoje, que um dia tiveram uma grande pessoa, com um sentimento de valor sem igual, e que jogaram tudo lixo por alguns momentos. Espero que um dia essas pessoas tenham a oportunidade de se avaliar. E perceber que seria bom se cuidassem de quem as cuida como se deve cuidar. Que se pudessem respeitar e amar o outro como fazem com elas. Você não pode exigir ter um futuro bonito se você hoje não faz nada para que isso aconteça. O amor é como uma planta, nasce de uma semente, e se você não cuida, ele jamais florescerá. Então é um trabalho árduo, mas que lá na frente, pode ser que você se arrependa de não ter regado como deveria.

É isso, planeje... Sonhe e mais do que sonhar, realize. Aprenda a amar a si e ao próximo. Respeite, deseje, seja o que gostaria de ser. E ame como gostaria de ser amada. E quanto a mim, eu espero que um dia consiga viver melhor com as minhas memórias, com os meus sonhos. E tenha como amar mais um dia.